vidéo sur le crohn "Lulu et Grenouille" Page 12

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La vie paraît des fois si injuste... on aspire sans cesse au bonheur, et on désespère dès que l'on a une épreuve sur notre route. J'ai souvent eu l'impression de porter le poids du monde et d'être au bord d'un précipice et que le prochain pas que je ferai me ferai tomberai. J'ai souvent fait de mauvais choix, mais j'ai toujours suivi le bon chemin, il m'a mener où je suis vers le Bonheur.Ici commence le récit de ma vie, elle peut vous paraître insignifiante, commune, ou le contraire, mon histoire fait ma force, et m'aide à ne jamais oublier l'amour de mes hommes...

ce qui va su
ivre est la vérité, ma vérité... se sont les choses tels que je les ai vécu...à 12 ans, à 14ans, à 16 ans, à 20 ans, à 24 ans... jus qu'aujourd'hui.
pas t
oujours facile....mais je suis là pour en parler, et pour que mes enfants ne subissent jamais ça...

Mon histoire comme ici:Je me souviens
d'un jour, j'avais environ 4 ans 1/2, ce jour là, je manquais l'école parce que j'étais malade. Ce souvenir évoque pour moi la joie de pouvoir profiter de ma maman une journée entière rien que pour moi. ceci est le seul souvenir heureux que j'ai de ma mère. pour info, je suis dotée d'une mémoire visuelle , phonétique, et par ailleurs, j'ai un quotient intellectuel de 115 ... donc oui je peux me rappelée des détails de mon enfance... certaines choses sont malgré moi gravé dans ma mémoire... tel Proust et sa madeleine...

Aujourd'hui j'approche de mes 26 ans,à
mon tour je suis maman de deux petits garçons, j'ai un mari super, un papa qui malgré le fait que je ne sois pas sa vraie fille me porte dans son coeur comme telle.

Tout po
ur être heureuse! Mais.... il y a toujours un mais.
Mais j'ai du me battre pour avoir ce
que j'ai aujourd'hui.
Ma maman, est pour m
oi, morte le 10 juin 1998.
Ma mère génitric
e vit encore... Le but de sa vie, c'est faire du mal à ceux qui l'ont autrefois aiméeLe 10 juin 1998, notre vie à tous ,de mon père de ma mère,de mon petit frère et la mienne ont basculer.


Je me rappelle très bien de ce jour, qui malgré sa gravité, est le jour qui a fait de moi ce que je suis.
Je me rappelle que la vie que nous faisait mener notre mère commencer à nous peser à tous. Mon frère et moi ayant penser à fuguer, et à aller dans un foyer. On ne supporter plus cette vie! Se lever tôt le matin pour faire les corvées, partir au lycée, prévenir quand on était arriver, prévenir aussi quand on repartait, et être rentrés dans la demi-heure qui suivie, ranger la maison en rentrant, se faire engueuler pour rien, ou pour des choses que l'on avait pas faite.

Il y avait aussi la privation affective, le manque d'attention de ma mère a entraînait l'inceste entre frère et soeur, à 15 ans on prenait toujours le bain ensemble, c'est normal pour vous de prendre encore son bain avec son frère quand on est une fille a 15 ans?
Il est arriver ce qui devait arriver, je ne rentrerai pas ici dans les détails de ce que j'ai vécu dans l'inceste, parce que quelque part mon frère est excusable de ce qu'il m'a fait. Mon frère, des années plus tard s'est excuser auprès de moi de ce qu il m'avait fait, il est tout excuser, lui aussi ce passage de sa vie l'a blesser, de toute façon je m'en suis remise, preuve de mes 2 enfants.Non ce n'était pas de sa faute à lui, on a pas su lui imposer des limites.
Imaginez que nous avions pas le droit de sortir, déjà pour aller jouer dehors, alors pour sortir avec des amis ou petit-ami. Si mon frère avait eu la possibilité à 16 ans de début une vie amoureuse et sexuelle , il n'aurait pas chercher chez moi ce qu'il aurait pu avoir avec une petite-amie. De plus, cette histoire a durer parce que jamais elle ne s'est aperçue qu'il se passait quelque chose.

Mais mon père me dirait vous, que faisait-il? Lui aussi avait sa part, il devait comme nous prévenir quand il était arriver, quand il revenait, lui aussi devait en avoir marre. Partout où il allait elle le suivait. Pas un moment de tranquillité. Peut-être de peur de perdre ce qu'elle avait, elle nous brider tous. (A ce propos, je ne prends pas la défense de mon père dans ce blog,( de même qu'il y a beaucoup de petits détails que je n'écris pas ici... même si on ne cesse de me les rappeler, je tiens à rappeler que je n'est jamais eu d'attouchements sexuels de mon père)
avec mon père, depuis un moment, nous avons su régler nos différents, et se pardonner les choses que l'on a vécus, et ce que je vois aujourd'hui, c'est que mon père est là lorsque j'ai besoin de lui, ainsi que pour pouvoir parler de mes problèmes avec lui, il sait m'écouter et me réconforter... quand je lui demande, il a toujours du temps pour moi.
On avait aussi privation de nourriture, certes on avait trois repas par jour, encore que ce n'était pas des repas de qualité nutritive. Le plus souvent, on partait au lycée sans déjeuner parce que on devrait manger ce que ma mère voulait et pas ce que l'on aimer, ou on manger toujours la même chose. Le goûter était pour nous un moment angoissant où il fallait quémander un gâteau ou un bonbon. parce que pour nous les douceurs étaient choses exceptionnelles. Mon père ne pouvait en rien nous aider parce qu'il travailler beaucoup pour subvenir aux besoins de sa famille et aussi pour s'isoler.il travailler de 8h a 17h 6 jours sur 7 . Je comprends, on avait tous ce besoin d'évasion, et aucune hâte à rentrer à la maison.

A quinze ans, je faisais 28 kilos. J'étais victime de malnutrition, je me rappelle d'avoir plus tard , fais des régimes pour grossir, parce que de ce problème de poids résulté d'autres problèmes. des problèmes féminins que là encore
# Posté le lundi 23 octobre 2006 05:42
Modifié le mercredi 07 novembre 2007 06:17

et

que là encore ma mère n'a pas pris en compte et rien fait pour résoudre.
mais ceci n'était pas le plus grave.
Ne vous inquiétez pas, je vais pas écrire un blog sur ma mère.... elle en vaut pas la peine... j'écris sur moi tout simplement... elle n'a été qu'une actrice parmi tant d'autre dans ma vie... maintenant c'est plus qu'une figurante....imaginez-vous une petite fille de 28 kilos pour 1m40 , qui a 15 ans en parait 8, déjà c'était pas drôle parce que en résulté des commentaires et insultes blessantes. combien de fois on a insulter de "squelletor à vapeur" c'était déjà pas facile à vivre pour moi, alors pour me faire des amies?!


je vous écrit ici petit à petit , c'est une première fois pour moi et c'est ja
mais facile de se confier.

excusez-moi de partir de temps en temps en vrille.

DONC, j'avais déjà un problème physique. J'avais d'autres surnoms aussi,
vous avez probablement eu
dans votre classe, dans votre école, un enfant avec les dents en avant, on en a tous un, hé ben cet enfant là, c'était moi, et honte à vous, vous qui avait insulté pour faire le fanfaron. MDR J'en rigole maintenant, mais qu'est-ce j'en ai pleurer!


tout les jours sans exceptions, à me faire insulter 10 fois, 20 fois par jour, parce que j'avais le syndrome "
dents de lapin sur mâchoire de cheval"; imaginez vous comprendrez.
J'en rigole maintenant, parce que grâce à l'amour que j'éprouve pour mon fils , j'ai pu, enfin régler ce problème
.


On dit que rien est plus fort que l'amour d'une mère. Je dis oui. moi je suis capable de tout faire pour mes fils.donc, pour que mon fils ne souffre pas de mon apparence physiq
ue, si si c'est important dans notre société, dites pas le contraire!

Donc j'ai du réparer les erreurs d'inattention de mes parents, papa tu es tout excuser, tu pouvais pas trava
iller et nous conduire chez le dentiste en même temps( je rappelle kil travaillé 6 jours sur 7 et il commencer souvent tôt pour finir tard) les consultations de la faculté c'était le mercredi après midi c'était à maman de le faire mais ce déplacer pour moi c'est chiant.bus, métro trop long j'en valait pas la peine...En 2002, au 9 mois de mon fils, j'ai décidé de passer le cap et de réparer ce défaut.


à 21 ans, je commence donc un traitement orthodontique. Je dois porter un appareil pour corriger le problème de dents de lapin.
jusque
là rien de particulier à part mon âge et le fait qu'il est possible que cela ne soit pas pris en charge. hé oui un traitement orthodontique se fait à 12 ans et peut importe votre parcours, à 21 ans il se peut qu'il ne soit pas pris en charge, en moyenne , un traitement orthodontique coûte 450 euros par semestre, pour une durée de 4 ans.Mais il y a aussi le problème de machoire de cheval, les médecins à l'hopital, m'ont expliquer que comme personne ne s'était préoccuper de s'occuper de moi , ma mâchoire du haut avait pousser pour rejoindre la mâchoire du bas.
Vous savez pourquoi on soigne rarement ce problème a l'âge adulte? parce que simplement les dents bougent moins bien et vite...

Un traitement orthodontiq
ue se commence et se termine surtout , on suit les différents étapes... pose des différents appareillages... et suivi chez le même orthodontiste...
avant mes 12 ans j'ai bien comme
ncer un traitement a la faculté... mais on a oublier de me conduire aux consultations... pourquoi? je sais pas... c'est pas à moi kil faut le demander, tout ce que je sais c'est qu'à 26 ans je porte encore un appareillage de nuit et que c'est pas de ma faute...
quoique c'est moi qui est entreprit le BON traitement, kil l'ai suivi jusque la fin...
et c'est
moi ki été sur le bloc opératoire, pour me faire casser la mâchoire... à moi je dit merci, merci d'être aussi forte, mais surtout merci a jean luc et aymeric sans ki j'aurai pas eu le courage de me soigner...

Elles se sont rencontrer le 10 mai
2004. Au bout de plusieurs heures d'opération .
hé oui on aurait pu régler mon problème avant avec un appareil. Hélas, pour moi, j'ai dû, comme le dit le proverbe, "souffrir pour être belle", donc en gros , on m'a casser la mâchoire, enlever 1 cm de la mâchoire supérieure et avancer la mâchoire inférieure, bien sûr morphine au réveil, et mâchoire bloquée pendant 6 semaines.Je suis rester au bloc de 8h du mat' a 14h l'après midi.j'ai attendu une heure avant d'aller au bloc, j'ai failli faire demi tour, mais pour aymeric il fallait que j'aille au bout, et même si j'avais vraiment peur, je suis rester, et l'opération c'est passer comme dans un rêve... je me suis endormie en pensant à mes hommes et je me suis réveillée en pensant à eux..Quand je me suis réveillée je pouvais pas parler mais mon homme m'attendait. merci à ma belle soeur pour son soutien , ses visites à l'hopital, à ma belle-mère pour s'occuper et garder si bien mes enfants, grâce à elle je suis partie l'esprit tranquille à l'hôpital , mon fils étant chez elle dans un cadre chaleureux... merci encore à elle d'être venue 15 jours pour m'aider à la maison pour aymericet le ménage que je pouvait pas faire... merci à ses deux femmes exceptionnelles grâce auxquelles j'ai enfin eu l'impression d'appartenir à une famille, elles qui n'oublie jamais mon anniversaire, elles a qui je peux me confier parce qu'elles me comprennent et ne me juge pas... MERCI

Donc, Pendant 3 jours je me
suis forcée a "manger" pour pouvoir sortir pour mon fils.Je ne me suis pas vu tout de suite... le lendemain de l'opération j'ai eu le droit de me lever..; j'ai eu un choc en me voyant, je savais que mon visage aller être gonfler mais là , c'était pire que ce que j'avai imaginer. Il parait que les personnes amputés on encore des fois la sensation du membre disparu, et ben moi, encore 3 ans après l'opération , j'ai toujours la sensation de mes dents du haut sur ma lèvre du bas... pourtant elles ne les touchent plus... Je me suis préparer au changement, mais j'ai toujours cette sensation d'avoir les dents en avant. Aujourd'hui malgré que je ne porte plus d'appareil; le traitement n'est pas terminer, je porte encore des gouttières de contorsion ki font mal.Mon dernier rendez-vous a l'orthodontiste est en février 2007. et après fini...


Après l'opération, mon homme
était content, 6 semaines sans pouvoir parler! le rêve!Mais j'ai déchanter. La douleur physique, perte de poids, 10 kilo en 1 semaine, seringue de gavage. médicaments coincés. plus pouvoir s'occuper seule de soi. et surtout, mon fils de 2 ans et demi à l'époque ne m'a pas reconnu, impossiblité de faire des câlins à mon fils encore moins de bisous.mais ça c'est rien, le pire pour moi, c'est la réaction de ma mère, à ma vue quelques jours après mon opération. Mon mari l'ayant fait venir pensant qu'elle comprendrait l'ampleur de ses erreurs.

Je me rappelerais toujous ce qu'elle a
dit en me voyant, moi, sans force, incapable de parler, elle a dit" :
tu souffre ma fille, mais après tu seras belle". Alors avant j'étai un monstre?!elle s'est pas rendu compte qu'elle aurait m'éviter ça!
Ma mère n'a pas de coeur, et je me d
emande pourquoi ses médecins s'échinent à lui sauver la vie.

voici la radio avant l'opération. i
mpressionnant, moi même j'en reviens pas. ce que vous voyez dépassez là c'était mes dents du haut!
et
# Posté le lundi 23 octobre 2006 06:13
Modifié le samedi 23 juin 2007 12:20

mon ange

mon ange
mon louis, joyeux cado d'anniversaire.
il s'est décidé à sorti 2 jrs ap mon anni.
caractère de cochon et véritable défi pour nos nerfs! mais que de l'amour.





# Posté le lundi 23 octobre 2006 07:55
Modifié le jeudi 28 juin 2007 14:27

encor lou

encor lou
# Posté le lundi 23 octobre 2006 07:56

mon grand

mon grand
trop beau, deux jours pour le sortir celui -là.
et encor qd monsieur l'a décider.
celui qui ma fait mère et qui m'a donner la force de me faire opérer.
tout ça pour ses beaux yeux.


Mon premier bébé, aymeric
# Posté le lundi 23 octobre 2006 07:56
Modifié le dimanche 24 juin 2007 03:02

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